Qual o nome do filme? As 10 +++ com Espeto Campinas

Qual o nome do filme??? Ria e se divirta com Espeto Campinas... 

As 10+++!

1. Um homem topou o desafio de beber mil latas de Coca-cola. Ele bebeu 999 e não aguentou mais. Qual o nome do filme?

R: MIL SÃO IMPOSSÍVEL.

2. Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? 

R: TÓ, ESTORE.

3. Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? 

R: LÊNDEAS DA PAIXÃO.

4. Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?  R: POCA HONDAS. 5. O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?  R: TCHAU PAI, TCHAU FILHO. 6. Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?  R: FORRE ESTE GRAMPO. 7. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?  R: NINGUÉM SEGURA ESTE BEBÊ. 8. Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Qual e o nome do filme ?  R: QUEHORASSÃO VALENTE. 9. Era uma vez a Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu pônei e ir passear nos campos. De repente, apareceu uma manada de éguas em disparada e sobre a Marina. Qual o nome do filme?  R: VINTE MIL ÉGUAS SOBRE MARINA. 10.  Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?  R: ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO.

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Se 23% dos acidentes de transito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sobrios. Então, porque e que se diz que dirigir alcoolizado e mais perigoso?!

 O empregado entrou na sala do patrao, com ar timido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas ja faz três meses que eu nao recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!

A aeromoça estreando na AIR, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opcoes?
- Sim ou Não!!

Uma senhora no confessionario:
- Sr. Padre, hoje pela manhã, quando eu estava diante do espelho, fiquei admirando o meu rosto e me achei bonita. Creio que cometi um pecado.
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado !

A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!

O menino após ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Para com isso menino! Me dá aqui essa Serra Elétrica!

Como e que se chama um traficante armado até os dentes ?
É melhor chamar de senhor...

Para rir...

Joãozinho

Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala até que a professora vai até ele e fala:
- Joãozinho para de chorar, quando é pequeno e chora muito quando cresce fica uma pessoa feia.
Ai Joãozinho fala:
- Então você deve ter chorado muito, quando era pequena!!! 


A Freira e a Loira

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! - comentou a irmã - Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! - respondeu a loira - Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.
- Quem é? - grita ela do banheiro.
- Sou eu! O padre afonso!
Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:
- Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

Piadas - Churrasco, Gaúcho, Cavalo e Cachaça!

Churrasco de sogra

Um sujeito estava passando pela rua e viu uma casa pegando fogo e um cara entrando nela e saindo, entrando e saindo, e a cada vez saía todo queimado, pegando fogo, aí apagava o fogo, ficava um instantinho ali, entrava de novo, ficava um tempinho lá dentro e saía. Chegou-se a ele e perguntou:

- Ô rapaz, não estás vendo que a casa está pegando fogo? Por que é que tu ficas entrando e saindo dela?

O cara respondeu:

- É que a minha sogra está aí dentro.

- Que bonito, um grande feito heróico, estás tentando salvá-la?

- Não, eu entro pra virar a velha, de modo a que ela fique bem TORRADINHA!
 
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O Gaúcho Colocando Medo

Um gaúcho apeou de seu cavalo, entrou num bar "barra pesada" e já avisou:

- Muito bem, eu quero que todo mundo preste bem atenção:

eu vou tomar um trago e se a hora em que eu for embora o meu cavalo não estiver lá fora, vai acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria! Silêncio total.

Todos tensos. Cheiro de morte no ar.

O gaúcho toma seu rabo-de-galo e sai bem calmamente até a porta e vê que seu cavalo continua do mesmo jeito.

- Ainda bem que meu alazão ainda está aqui! Senão iria acontecer a mesma coisa que aconteceu em Vacaria!

O gaúcho então montou no cavalo e ia partindo quando um garotinho lhe pergunta:

- Moço, e o que foi que aconteceu em Vacaria?

- Eu fui embora a pé, oras...
 
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O Batismo do Cavalo

Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.

- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.

- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.

- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora.

- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?

- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil reais. Quando ele ia saindo o padre disse:

- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
 
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Cachaça

Um bêbado chega no bar e diz:

-me a cachaça mais forte que vc tem ai !

O dono do bar colocou de tudo e deu ao bêbado, ele tomou tudo num gole só e falou:

- que cachaça mais fraca, quero outra mais forte!

O dono do bar colocou pólvora cachaça e bala de metralhadora!

E o bêbado disse:

- Essa sim tá boa !

No outro dia o bêbado chega lá e fala :

- Me da a mesma cachaça de ontem, mais não coloca a bala! Porque ontem eu dei um peido e matei meu cavalo!!!

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Espero que tenham rido, hauhauahuahauhauhuauahuahuahuahua!
 
Até a próxima!
 
EqECBC